بهبود روابط خانوادگی با هوش هیجانی

بهبود روابط خانوادگی با هوش هیجانی

آیا به دنبال بهبود روابط خود با اعضای خانواده خود هستید؟ یادبگیرید که چگونه هوش هیجانی (EQ) موثرترین ابزار شما برای غلبه بر شکاف ها و تقویت پیوندها است. در این مقاله از بخش سلامت روانی مجله اینترنتی وبگردون به بررسی روشهای بهبود روابط خانوادگی با هوش هیجانی می پردازیم.

هوش هیجانی در خانواده

هیچ چیز مثل خانواده نیست. انتظار می رود افرادی که از طریق خون و ازدواج با آنها ارتباط داریم نزدیکترین متحدان ما، بزرگترین منابع عشق و حمایت ما باشند. با این حال، اغلب اوقات، تعاملات ما با خانواده مملو از سوتفاهم و کینه، اختلاف و اختلاف است. کسانی که باید بهترین آنها را بشناسیم و شناخته شوند، در نهایت احساس یک دشمن یا غریبه بودن می کنند.

خانواده جایی است که اولین و قوی ترین خاطرات عاطفی ما ساخته می شود و در آنجاست که آنها مرتباً ظاهر می شوند. و به همین دلیل است که هوش هیجانی (EQ) در جایی که دیگر تلاش ها برای ایجاد هماهنگی در خانواده با شکست روبرو می شود، موفق می شود. آگاهی و همدلی فعال – توانایی آگاهی، پذیرش و هماهنگی دائمی با خود و دیگران – به ما می گوید که چگونه به نیازهای یکدیگر پاسخ دهیم.

EQ در خانواده فوق العاده قدرتمند است زیرا به شما امکان می دهد روابط خود را با والدین و فرزندان، خواهر و برادر، همسران و خانواده بزرگ کنترل کنید. وقتی می دانید چه احساسی دارید، نمی توانید تحت تأثیر عواطف دیگران قرار بگیرید. همچنین نمی توانید درگیری خانوادگی را به گردن دیگران بیندازید. بنابراین بسیاری از تکنیک های بهبود روابط خانوادگی، انتقال احساسات شما به کسانی است که به آنها اهمیت می دهید، زیرا روابط نزدیک حول احساس است.

بدون این صمیمیت عاطفی ، تماس خانوادگی به یک بار سنگین تبدیل می شود، زیرا هیچ کس راحت نیست که این همه وقت را با یک غریبه بگذراند. اگر می خواهید اعضای خانواده شما یکدیگر را عاشقانه بشناسند و بپذیرند، باید با صداقت و صراحت عاطفی خود شروع کنید. در صورت انجام این کار، پیشنهادهای ارائه شده در زیر از توصیه های معقول و آشنا به روش های بسیار موثر برای نزدیکتر شدن خانواده تبدیل می شوند. ده نکته زیر شما را به خانواده و هوش هیجانی نزدیکتر می کند.

بیشتر بخوانید: بهبود هوش هیجانی (EQ)

 

10 نکته با کیفیت بالا برای بهبود روابط خانوادگی

  1. اگر امیدوارید از شخص دیگری مراقبت کنید، از سلامتی خود مراقبت کنید. خانواده شما هر چقدر بیشتر به وقت خود احتیاج داشته باشید، به تناسب بیشتری نیز نیاز دارید. شاید شما و خانواده خود بتوانید به دنبال روش هایی برای ورزش با هم باشید.

  2. اگر انتظار دارید از شما شنیده شود، گوش دهید. عدم ارتباط بلندترین شکایت در اکثر خانواده ها است. پاسخ به “چرا آنها به من گوش نمی دهند؟” ممکن است به سادگی “شما به آنها گوش نمی دهید.”

  3. انتخاب احساسی را آموزش دهید. حالات خود را با اجازه دادن به همه احساسات خوب ، اما نه همه رفتارها، مدیریت کنید. رفتار مدلی که به احساسات و حقوق دیگران احترام می گذارد و آنها را تشویق می کند، در عین حال روشن می کند که ما درمورد اینکه با آنچه احساس می کنیم چه کاری انجام دهیم، انتخاب داریم.

  4. با دریافت و همچنین بخشش سخاوت را بیاموزید. بخشش و دریافت بخشهایی از همان پیوستگی دوست داشتنی است. اگر ندهیم، دریافت آن سخت است و اگر نتوانیم دریافت کنیم، واقعاً چیز زیادی برای دادن نداریم. به همین دلیل است که ازخودگذشتگی تا حد افراطی فایده چندانی برای دیگران ندارد.

  5. مسئولیت آنچه را که بی سر و صدا برقرار می کنید، بر عهده بگیرید. افراد بسیار پیر و جوان به ویژه به نشانه های غیرکلامی حساس هستند. بیش از کلمات، تن صدا، حالت (زبان بدن) و حالت های چهره احساسات ما را منتقل می کنند. ما باید لحن صدای خود را بشنویم و در تصاویر و آینه به خود نگاه کنیم تا همخوانی عاطفی خود را ارزیابی کنیم. کلمات عاشقانه که از طریق دندان های فشرده می آیند احساس محبت نمی کنند – احساس گیجی می کنند.

  6. سعی نکنید مشکلاتی را برای عزیزانتان حل کنید. مراقبت از خانواده به معنای پذیرفتن مسئولیت مشکلات آنها، دادن توصیه های ناخواسته یا محافظت از آنها در برابر احساسات خودشان نیست. به آنها اجازه دهید نقاط قوت خود را بشناسند و به آنها اجازه دهید آنچه را که لازم دارند از شما بخواهند.

  7. با اعمال خود یک اثر ماندگار ایجاد کنید. ارزش های شما بدون توجه به آنچه که می گویید، با اقدامات شما منتقل می شوند. یک مثال باشید، نق نیست.

  8. خطاهای خود را به همه، از جمله اعضای جوانتر خانواده، بپذیرید. با گفتن اینکه متأسفید وقتی به شخصی که دوستش دارید صدمه می زنید، فروتنی و صداقت احساسی را الگوی خود قرار می دهید. شما می توانید نشان دهید که هیچ کس کامل نیست، اما همه می توانند در هر سنی یاد بگیرند. عذرخواهی ثابت می کند که می توانید خود را ببخشید و بخشیدن دیگران را آسان تر می کنید.

  9. کشف کنید که نیازهای منحصر به فرد هر شخص چیست. نمی توانید تصور کنید که مادربزرگ شما به همان علائم عشق کودک سه ساله شما احتیاج دارد یا اینکه هر کدام از آنها در سال آینده به همان نیازها احتیاج دارند. اگر شک دارید ، بپرسید!

  10. در ابراز عشق سخاوتمند باشید. همه افراد در یک خانواده (به ویژه کودکان خردسال) به اطمینان احساسی از کلمات محبت آمیز، حرکات و نگاه نیاز دارند. کسانی که کمترین توجه احساسی را می طلبند ممکن است بیشترین نیاز را به آن داشته باشند.

بیشتر بخوانید: هوش هیجانی در کار

 

مبانی هوش هیجانی در خانواده

اول به خودت نگاه کن خانواده سیستمی است که از افراد وابسته به هم تشکیل شده است ، اما این بدان معنا نیست که شما می توانید خانواده اصلی خود را به خاطر شیوه امروز خود مقصر بدانید ، بیش از این که بتوانید همسر و فرزندان خود را مسئول خوشبختی شخصی خود بدانید. بهترین امید شما برای رفع هرگونه مشکل خانوادگی حضور در سلامتی عاطفی خود است. وقتی بر اساس این اعتقاد عمل می کنید که حق و تکلیف دارید که نیازهای عاطفی خود را مطرح کنید ، خانواده متوجه می شوند که استقلال عاطفی شما نه تنها به شما ، بلکه به کل خانواده سود می رساند و آنها ممکن است به سرعت از نظر شما پیروی کنند.

به یاد داشته باشید که ثبات باعث ایجاد اعتماد می شود. مطالعات نشان داده است که عدم انسجام اعتماد را از بین می برد. آگاهی عاطفی خاموش و روشن باعث می شود کسانی که شما را دوست دارند و به خصوص کودکان را دوست دارند ، گیج و ترسیده شوند. به همین دلیل بسیار مهم است که آگاهی خود را در کنار خانواده فعال نگه دارید.

تشخیص دهید که نزدیک بودن به معنی کلون بودن نیست. بعضی اوقات روابط خانوادگی ما را نسبت به منحصر به فرد کسانی که دوستشان داریم کور می کند. غرور در تداوم خانواده می تواند فراموش کردن آن را آسان کند. از شما انتظار نمی رود که همان استعدادهای خواهر و برادر خود را داشته باشید، حتی اگر خیلی شبیه به هم باشید. که لزوماً انتخاب نخواهید کرد که قدم های والدین را دنبال کنید. یا اینکه شما و همسرتان باید تمام اوقات فراغت خود را به این دلیل که متاهل هستید ، بگذرانید فقط به این دلیل که ازدواج کرده اید.

به یاد داشته باشید که شناختن مردم در تمام زندگی به معنای درک آنها نیست. “من تو را وقتی می شناختم …” به این معنی نیست که من تو را می شناسم، مهم نیست که چقدر همیشه شما را دوست داشته ام. همه ما تغییر می کنیم و با این حال به نظر می رسد هر یک از ما فقط تغییر را در خود می بینیم. اینکه شما در پنجاه و پنج سالگی به عنوان برادر بچه کسی معرفی شوید ، یا اینکه به عنوان سر هوایی که در سن چهارده سالگی هستید ، با وجود اینکه اکنون مدیرعامل شرکت خود هستید، همیشه خشمگین است. اکنون که همدلی کسب کرده اید ، می توانید با الگویی از توجهی که می خواهید به آن توجه کنید، خانواده خود را به آرامی از الگوهای راکد تعامل دور کنید. وقتی در کنار خانواده خود هستید ، به طور خودکار به دنبال مکالمه گفتگو در زمان های قدیم نباشید. با استخراج جزئیات و سپس گوش دادن با بدن و ذهن ، از موارد جدید سوال کنید و نشان دهید که واقعاً به شما اهمیت می دهد.

مراقب خاطرات احساسی مخرب باشید. گرفتن خود سی ساله خود در پاسخ دادن به والدین در صدای کودک پنج ساله باعث می شود احساس ضعف و سرخوردگی کنید. با EQ نیازی به ادامه یافتن خاطرات احساسی ندارید. هر وقت احساس کردید که با خانواده از کنترل خارج شده اید – خواه این باشد که به خودتان لگد می زنید چون مثل یک بچه با والدین خود رفتار می کنید یا اینکه از کجا عصبانیتی که از همسر و فرزندان بی گناه خود می ریزید آزار می دهد – لحظه ای وقت بگذارید تا به خاطراتی که امروز رفتار شما را تحمیل می کنند.

بیشتر بخوانید: چطور رهبران خوب از هوش هیجانی استفاده می کنند؟

 

برای هر مرحله از زندگی در هر یک از اعضای خانواده ارزش داشته باشید. مهم نیست که چقدر خوب می فهمیم که این اتفاق نمی افتد، ما به شدت خواهان این هستیم که مادر و بابا همان شکلی که هستند بمانند و بچه ها برای همیشه در خانه بمانند. بهترین برای پذیرش این واقعیت از نظر احساسی، پذیرفتن تغییر است. ترس طبیعی را که پیری والدین شما برانگیخته است بپذیرید اما از آگاهی عاطفی و همدلی خود استفاده کنید تا بفهمید چگونه می توانید این لحظه را به خاطر ویژگی های منحصر به فرد آن گرامی بدارید. اکنون شما و والدینتان می توانید چه چیزهایی را به اشتراک بگذارید که در گذشته امکان پذیر نبود؟ آیا می توانید به تفریح ​​خود ادامه دهید و اطمینان حاصل کنید که همه هنوز در سیستم حمایت از خانواده احساس مفید بودن و شایستگی می کنند، حتی اگر نقش ها و مسئولیت ها باید تغییر کند؟

اگر مطمئن نیستید که چه نتیجه ای می دهد، بپرسید. پذیرفتن کامل ترس از تغییر می تواند باعث آسانتر شدن موضوعاتی شود که ممکن است در گذشته آنها را ناخوشایند قلمداد کرده باشید. شاید والدین شما فقط منتظر نشانه شما باشند. آنها را احساس کنید در یک پویایی خانوادگی انعطاف پذیر و سالم، تغییر فقط یکی از فرصت های زیادی است که برای غنی سازی یکدیگر دارید.

 

هوش هیجانی برای کنار آمدن با بستگان بزرگسال

دو عنصر روابط هماهنگ با والدین و خواهر و برادر بزرگسال، همسر و فرزندان بزرگسال را تهدید می کند: کمبود وقت و شدت خاطرات عاطفی. این دو به ترس می افزایند که ما نیازهای یکدیگر را تحت فشار قرار خواهیم داد و اگر چیزی به این بستگان بزرگسال بدهیم، خود را رها خواهیم کرد. ما باید وقت بگذاریم تا بفهمیم پدر و مادر ما بیشتر از ما چه می خواهند، دوستی نزدیک با خواهران و برادران را حفظ کنیم و دور هم جمع شویم بدون اینکه هر شوخی بدی را که در مورد خانواده های خودجوش و مشاجره نوشته شده، برآورده کنیم.

اما هوش هیجانی آنقدر انرژی و خلاقیت به ما می دهد که نیازی نیست خواسته های این روابط زیاد باشد. ما با شناخت خاطرات احساسی هنگام تحریک ، تغییر را همانطور که در افراد رخ می دهد ، تشخیص می دهیم. EQ خود را قوی نگه دارید و پس از اشتباهات و مدیریت بحرانهایی که قبلاً منجر به فاجعه شده اند ، دیگر در برخوردهای خانوادگی بزرگسالان مسلط نخواهید شد.

بیشتر بخوانید: مدیریت خشم

 

بهبود روابط با فرزندان بزرگسال خود

بسیاری از والدین ناامید شده اند که نمی توانند فقط بنشینند و از ثمره کار خود لذت ببرند ،

فرزندان خود را به بزرگسالی اختصاص دهند. هیچ رابطه ای ساکن نیست. رمز موفقیت مستمر در ارتباط با فرزندان بزرگ ، توانایی شما در کنار آمدن با تغییر و رشدی است که قبل از تغییر نقش وجود دارد. شما باید خطوط ارتباط عاطفی را باز نگه دارید. فرزندان شما ممکن است در این مرحله از زندگی خود درگیر حرفه ، عشق و دوستی شوند. به آنها بگویید چه احساسی دارید و از آنها چه احتیاج دارید.

البته اگر اخیراً EQ خود را افزایش داده اید ، ممکن است مقداری اصلاحیه داشته باشید ، تغییراتی در سبک تعامل شما با فرزندانتان ایجاد شود. آیا آنها از شما اجتناب می کنند زیرا شما مشاوره یا انتخاب خود را به آنها تحمیل می کنید؟ آیا شما بیشتر از آنکه تحمل کنند ناامیدی و قضاوت در رابطه ایجاد می کنید؟ آیا شما همدلانه به احساس فرزندان خود در مورد انتخاب های خود گوش داده اید؟ یا سعی کرده اید بدانید نیازهای منحصر به فرد آنها چیست؟ بعضی از کودکان بزرگسال فاصله خود را حفظ می کنند زیرا در اثر تجربیات گذشته با شما احساس آسیب می کنند. در این صورت تنها راه بهبود روابط این است که به این نکات پایبند باشید – به صدمه آنها گوش دهید و اعتراف کنید که اشتباه کرده اید. در اینجا چند راه برای رفع شکاف وجود دارد:

دریابید که پذیرفتن انتخاب های فرزندانتان وقتی که متفاوت از انتخاب شما هستند ، بسیار دشوار است. از اکتشاف دکمه های داغ توضیح داده شده در بالا استفاده کنید ، اما از خود بپرسید که چرا نسبت به این مسئله بسیار شدید احساس می کنید ، چرا باید کنترل داشته باشید و چرا نمی توانید حق آنها را در انتخاب های مستقل بپذیرید؟

به قدرت عذرخواهی ضربه بزنید. هرگز دیر نیست که بگویید ، “متاسفم ، کاش می توانستم پدر یا مادری بهتر باشم” ، “کاش کارهای دیگری را انجام می دادم” یا “تو لیاقت بهتر از آنچه را که من می دادم بود.” سخنان صمیمانه غم و اندوه در یک نامه به ویژه قدرتمند می شوند – به شرطی که نامه به عنوان هدیه داده شود و بدون انتظار در مورد آنچه که در ازای آن به ارمغان می آورد. این ممکن است چیزی جز دانش این باشد که شما تمام تلاش خود را برای رفع اشتباهات گذشته کرده اید. همچنین ممکن است بخواهید بپرسید آیا راهی وجود دارد که بتوانید جبران کنید.

آنچه را از یکدیگر انتظار دارید کاوش کنید. اگر فرزند بیگانه شما مایل است ، هر یک از شما نباید لیستی شامل بیش از هفت مورد با موضوع آنچه شما از یکدیگر می خواهید و نیاز دارید و آنچه فکر می کنید دیگری از شما می خواهد ، تهیه کنید. اکنون لیست ها را مقایسه کنید و ببینید هر یک از شما چقدر به رفع نیازهای دیگران نزدیک است.

اگر فرزند شما تمایلی ندارد یا مایل نیستید از او سال کنید، هنوز می توانید این تمرین را به تنهایی انجام دهید. لیست را برای خود پر کنید ، سپس به صندلی یا جای دیگری بروید و لیستی را همانطور که فکر می کنید فرزند بزرگسال شما انجام می دهد ، پر کنید. حالا مقایسه کنید. آیا آنچه فرزند بزرگسال شما نیاز دارد با آنچه شما ارائه می دهید متفاوت است؟ آیا شما قادر به تشخیص چگونگی تغییر کودک نیستید؟

بیشتر بخوانید: چطور ارتباط موثر داشته باشیم؟

 

پس گرفتن خواهر و برادر بزرگسال خود

در خانواده های دارای ضریب هوشی بالا ، خواهران و برادران مسئولیت والدین پیر را تقسیم می کنند و منتظرند موقعیت هایی را جمع کنند که همه نسل ها دور هم جمع شوند ، زیرا اکنون همه آنها محدودیت ها و استعدادهای خود و نحوه انتقال آنها را دارند. متأسفانه ، این تصویر دقیق از بسیاری از روابط خواهر و برادر بزرگسال نیست، زیرا اغلب تاریخ در آن دخالت می کند. شاید والدین شما نوع محبت و حمایت از برادرتان را مانند آنچه شما انجام داده اند فراهم نکرده اند. شاید خاطرات دوران کودکی باعث کینه ، حسادت و رقابت بیش از حد شود. شاید فقط خیلی صدمه دیده باشد وقتی خواهری که شما را خیلی خوب می شناخت به اندازه کافی اهمیت نداد تا متوجه تغییر شما در این سال ها شود.

هر مشکلی که باشد ، می توانید از ایده های موجود در این مقاله برای تجدید رابطه استفاده کنید. اگر وقت دارید ، می توانید با رفتن دور هم که راحت و بدون مزاحمت هستید ، دوباره وصل شوید. یک تنظیمات غیر ساختاری را امتحان کنید و از وقت خود برای ارسال پیامهای “احساس می کنم” زیاد استفاده کنید. روشن کنید که در بیان خود از خواهر یا برادر خود نمی خواهید تغییر کند. وقتی خواهر و برادرتان پاسخ می دهند، اطمینان حاصل کنید که با بدن خود گوش می دهید، نه با تلافی هایی که در سرتان آماده شده است.

اگر دسترسی به خواهر یا برادر شما دشوار است، و یک گردش موثر واقع نمی شود، آیا می توانید با درخواست کمک به روشی که استعدادهای منحصر به فرد او را تأیید کند، دوباره وصل شوید؟ به روش هایی فکر کنید که می توانید خواهر یا برادر خود را به طور منحصر به فردی احساس نیاز کنید.

 

بهبود روابط با خانواده بزرگ خود

روابط شما با خانواده بزرگ خود – کسانی که از طریق ازدواج یا از بین رفتن خون بیشتر با آنها ارتباط دارید چگونه است؟ به دلیل اینکه سعی دارید پیوندهای خانوادگی بدون سابقه عاطفی ایجاد کنید تا بتواند آنها را بچسباند، سخت گیر هستید؟ یا صاف زیرا آنها با چمدانهای احساسی که خانواده اصلی شما از آنجا به آنجا می کشند همراه نیستند؟ هر دو در هر رابطه فردی امکان پذیر است. اینکه چقدر یکی از این روابط دشوار است ممکن است به اهمیت آن برای شما و مدت زمانی که در آن رابطه دارید بستگی داشته باشد. کنار آمدن با یک مادر شوهر کاملاً جدید ، بنابراین مادر ، خاطرات احساسی ناخوشایندی را به جا گذاشته است. از طرف دیگر ، صمیمانه دوست داشتن پسر عمویی که فقط در اجتماعات تعطیلات می بینید ، یک ضربه محکم و ناگهانی است.

اینکه روابط شما با خانواده بزرگ چقدر خوب و عمیق باشد، عمدتا به آنچه شما می خواهید بستگی دارد. اگر از والدین خود رنجیده باشیم احساس گناه می کنیم، اما هیچ چیز نمی گوید که ما باید شوهر خود را دوست داشته باشیم ، بنابراین بسیاری از مردم خود را ملزم به انجام یک تلاش بزرگ نمی دانند. به همین سادگی که در خانواده بزرگ خود با خانواده دیگر خود روبرو می شوید ، همان همدلی را داشته باشید، و این بدان معنی است که طیف گسترده ای از اختلافات را پذیرفته اید ، بنابراین می توانید نقاط مشترک ارتباط را پیدا کنید.

اگر شما هم مایل باشید با توجه به همدلی ، صرف نظر از اینکه کی صحبت می کند، خطا را بپذیرید و نشانه های غیرکلامی را که می فرستید تماشا کنید، کاملاً احتمال دارد که خواهرزاده، عموی گرامی یا داماد مورد علاقه همه شوید. با فرض اینکه هنوز به آن حالت نرسیده اید، در اینجا چند نکته برای پاداش بخشیدن به روابط خانواده بزرگ آورده شده است.
به یاد داشته باشید که لازم نیست همه را به یک اندازه دوست داشته باشید.

بعضی اوقات ، حتی وقتی بیشتر از صمیم قلب تلاش می کنید، در آخر از یکی از اقوام یا همسر خود بدتان می آید. بررسی کنید چمدان شخصی شما را از قدردانی از این شخص بازمی دارد. سپس احساسات خود را بپذیرید و فقط در حدی که راحت باشید با او تعامل کنید. ممکن است دریابید که از بین بردن استرس از دیدن او در زیر آن فشار، قلب شما را بازتر می کند.
اگر فقط می توانید سوالات پر شده را بپرسید، اصلاً چیزی نگویید.

بیشتر بخوانید: معرفی روشهای آرام سازی برای کاهش استرس

 

تحقیقات نشان داده است که پیام عاطفی 90 درصد افراد از هر ارتباطی دریافت می کنند و به همین دلیل مهم است که از نظر احساسی آگاه باشید که انگیزه های شما چیست و مسئولیت آنچه را که از طریق حرکات و بیانات و همچنین کلمات منتقل می کنید، به عهده بگیرید. غالباً منظورمان را نمی گوییم زیرا می ترسیم مسئولیت احساساتی را که به ما تحریک می کنند، بپذیریم. بنابراین، با ارائه پیشنهادهایی که درخواست رد شدن از آنها را می دهند یا با گفتن اینکه وقتی این کار را انجام می دهیم برای ما مهم نیست و پس از آن از مجرم ادراکی رنج می بریم، مردم را دستکاری می کنیم. اگر نمی توانید از نظر احساسی با خانواده بزرگ خود صادق باشید، به جای دیگری بروید.

منبع

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *