تعامل با تنهایی و خجالتی بودن

تعامل با تنهایی و خجالتی بودن

آیا از نظر اجتماعی ناجور هستید؟ آیا احساس تنهایی می کنید اما مطمئن نیستید که چگونه با دیگران ارتباط برقرار کنید؟ در اینجا نحوه دوست یابی حتی اگر خجالتی باشید نیز آمده است. در این مقاله از بخش سلامت مجله اینترنتی وبگردون به بررسی تعامل با تنهایی و خجالتی بودن میپردازیم.


تنهایی، کم رویی و ویروس کرونا

با افزایش روند همه گیر COVID-19، تعداد بیشتری از ما اثرات بد انزوا، فاصله اجتماعی و قرنطینه سازی را احساس می کنیم، به ویژه در مناطقی که در معرض قفل یا دستورات خانه نشینی هستند. اگر در این زمان بسیار دشوار احساس تنهایی، بریدگی یا گرفتار شدن می کنید، مجموعه ابزار سلامت روان Coronavirus ما می تواند به شما کمک کند.

 

درک کمرویی و تنهایی

قرار است ما به عنوان انسان موجودی اجتماعی باشیم. داشتن دوستان باعث خوشبختی و سلامتی ما می شود – در حقیقت ارتباط اجتماعی از اهمیت کلیدی سلامت روحی و روانی ما است. با این حال بسیاری از ما خجالتی و درونگرا هستیم. ما در اطراف افراد ناآشنا احساس ناخوشایندی می کنیم، نسبت به صحبت های خود مطمئن نیستیم، یا از آنچه دیگران درباره ما فکر می کنند نگران هستیم. این می تواند باعث شود ما از موقعیت های اجتماعی دوری کنیم، خود را از دیگران جدا کنیم و کم کم منزوی و تنها شویم.

تنهایی یک مشکل رایج در بین افراد در هر سنی و زمینه ای است، اما هنوز هم چیزی است که اکثر ما دریغ از اعتراف به آن می کنیم. اما تنهایی چیزی نیست که از آن احساس شرم کند. گاهی اوقات، این نتیجه شرایط خارجی است: به عنوان مثال به منطقه جدیدی نقل مکان کرده اید. در چنین مواردی ، اقدامات زیادی وجود دارد که می توانید برای ملاقات با افراد جدید و تبدیل آشنایان به دوستان خود انجام دهید.

بیشتر بخوانید: هر آنچه در مورد افسردگی باید بدانید!

اما اگر با کمرویی، عدم امنیت اجتماعی یا یک مشکل طولانی مدت در دوست یابی دست و پنجه نرم می کنید، چه می کنید؟ حقیقت این است که هیچ یک از ما با مهارت های اجتماعی متولد نشده ایم. آنها چیزهایی هستند که ما به مرور یاد می گیریم – و خبر خوب این است که شما می توانید آنها را نیز یاد بگیرید.

هر چقدر در معاشرت با دیگران عصبی باشید، می توانید بیاموزید که افکار انتقاد از خود را خاموش کنید، عزت نفس خود را بالا ببرید و در تعاملات خود با دیگران اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنید. لازم نیست شخصیت خود را تغییر دهید، اما با یادگیری مهارت های جدید و اتخاذ دیدگاه متفاوت می توانید بر خجالتی یا ناجور بودن اجتماعی غلبه کنید، تنهایی را از بین ببرید و از دوستی های قوی و تحقق پذیر لذت ببرید.

  • آیا کمرویی و عدم امنیت برای شما مشکلی ایجاد می کند؟
  • آیا از احمق به نظر رسیدن در موقعیت های اجتماعی می ترسید؟
  • آیا خیلی نگران هستید که دیگران درباره شما چه فکر می کنند؟
  • آیا مرتباً از موقعیت های اجتماعی دوری می کنید؟
  • به نظر می رسد افراد دیگر بسیار سرگرم کننده تر از شما در موقعیت های اجتماعی هستند؟
  • آیا تصور می کنید تقصیر شماست وقتی کسی شما را رد می کند یا بی علاقه به نظر می رسد؟
  • آیا برای شما سخت است که به مردم نزدیک شوید یا در مکالمات شرکت کنید؟
  • آیا بعد از گذراندن وقت با دیگران ، آیا تمایل دارید روی “عملکرد” ​​خود صحبت کنید و آن را نقد کنید؟
  • آیا بعد از معاشرت اغلب از خود احساس بدی دارید؟

اگر به این سوالات “بله” پاسخ داده اید، این مقاله می تواند کمک کند.

 

مقابله با ناامنی و ترس اجتماعی

وقتی صحبت از کمرویی و ناجور بودن اجتماعی می شود، چیزهایی که به خود می گوییم تفاوت فاحشی ایجاد می کند. در اینجا برخی از الگوهای رایج تفکر آورده شده است که می تواند اعتماد به نفس شما را تضعیف کرده و به عدم امنیت اجتماعی دامن بزند:

  • با اعتقاد به اینکه شما خسته کننده هستید، غیرقابل قبول یا عجیب هستید.
  • اعتقاد به اینکه افراد دیگر شما را در موقعیت های اجتماعی ارزیابی و قضاوت می کنند.
  • با اعتقاد به اینکه اگر مرتکب اشتباه اجتماعی شوید، طرد و انتقاد خواهید شد.
  • اعتقاد به این که طرد شدن یا خجالت از نظر اجتماعی افتضاح و ویرانگر خواهد بود.
  • با اعتقاد به اینکه دیگران درباره شما چه فکر می کنند شما را مشخص می کند.

اگر به این موارد اعتقاد دارید، جای تعجب نیست که موقعیت های اجتماعی ترسناک به نظر می رسند! اما حقیقت هرگز کاملاً سیاه و سفید نیست.

مردم به شما فکر نمی کنند – حداقل نه در حدی که فکر می کنید. بیشتر مردم گرفتار زندگی و نگرانی های خودشان هستند. درست مثل این که به فکر خودتان و نگرانی های اجتماعی خود هستید، افراد دیگر نیز به فکر خودشان هستند. آنها وقت آزاد خود را در مورد قضاوت شما نمی گذرانند، بنابراین با نگرانی در مورد آنچه دیگران درباره شما فکر می کنند وقت تلف نکنید.

بسیاری از افراد دیگر مانند شما احساس بی دست و پا و عصبی بودن می کنند. وقتی از نظر اجتماعی مضطرب هستید، ممکن است به نظر برسد که بقیه افراد با اعتماد به نفس برون گرا هستند. اما اینطور نیست. برخی از افراد در پنهان کردن آن بهتر از دیگران هستند، اما افراد درون گرا بسیاری وجود دارند که با همان خودباوری شما مبارزه می کنند. فرد بعدی که با او صحبت می کنید به همان اندازه نگران نظر شما در مورد آنها خواهد بود!

بیشتر بخوانید: 10 راهکار برای درمان سریع افسردگی

مردم بسیار تحمل پذیرتر از آن هستند که شما فکر می کنید. در ذهن شما، ایده انجام یا گفتن چیزی شرم آور در جمع ترسناک است. مطمئن هستید که همه در مورد شما قضاوت خواهند کرد. اما در واقعیت، خیلی بعید است که مردم بخواهند در مورد یک معاشرت اجتماعی معامله بزرگی انجام دهند. هر کس در یک مرحله آن را انجام داده است، بنابراین اکثر افراد فقط آن را نادیده می گیرند و حرکت می کنند.

 

یادگیری پذیرش خود

وقتی می فهمید که مردم در مورد هر کلمه و عمل شما موشکافی نمی کنند و قضاوت نمی کنند ، به طور خودکار از نظر اجتماعی کمتر عصبی می شوید. اما این هنوز احساسی راجع به خودتان باقی می ماند. خیلی اوقات، ما بدترین منتقد خودمان هستیم. ما به نوعی به خود سخت می گیریم هرگز دنبال پذیرش یک غریبه نخواهم بود – چه رسد به افرادی که به آنها اهمیت می دهیم.

یادگیری پذیرش خود یک شبه اتفاق نمی افتد – این نیاز به تغییر تفکر دارد.

لازم نیست که کامل باشید تا مورد پسند واقع شوید. در واقع ، نقص ها و عجایب ما می تواند دوست داشتنی باشد. حتی نقاط ضعف ما می تواند ما را به دیگران نزدیک کند. وقتی کسی درمورد آسیب پذیری های خود صادق و صریح است، این یک تجربه اتصال است – به خصوص اگر بتواند به خودش بخندد. اگر بتوانید ناخوشایند و نقص های خود را با نشاط بپذیرید، احتمالاً دیگران نیز خواهند دید. آنها حتی ممکن است شما را به خاطر آن بهتر دوست داشته باشند!

اشتباه است هرکسی اشتباه می کند؛ این بخشی از انسان بودن است. بنابراین وقتی بهم می ریزید کمی به خودتان استراحت دهید. ارزش شما از بی نقص بودن حاصل نمی شود. اگر احساس ترحم به خود دشوار است ، سعی کنید اشتباهات خود را مانند اشتباهات یک دوست ببینید. به دوست خود چه می گویید؟ اکنون به توصیه های خود عمل کنید.

ارزیابی شخصی منفی شما لزوماً واقعیت را منعکس نمی کند. در واقع ، آنها احتمالاً این کار را نمی کنند، خصوصاً اگر شما:

  • خود را با نام هایی بنامید، مانند “رقت انگیز”، “بی ارزش”، “احمق” و غیره ( بیشتر بخوانید:اعتماد به نفس چیست؟)
  • خودتان را با تمام کارهایی که “باید” یا “نباید” انجام می داد شکست دهید.
  • بر اساس یک اتفاق خاص، تعمیم های گسترده ای بدهید. به عنوان مثال، اگر چیزی طبق برنامه پیش نرفت، به خود بگویید که هرگز همه چیز را درست نخواهی کرد، شکست خورده ای یا همیشه حرف خود را می کشی.

هنگامی که به چنین افکار تحریف شده ای فکر می کنید، توقف مکالمه و آگاهانه به چالش کشیدن آنها مهم است. وانمود کنید که یک ناظر شخص ثالث بی طرف هستید، سپس از خود بپرسید آیا روش های دیگری برای مشاهده وضعیت وجود دارد.

 

ایجاد مهارت های اجتماعی یک مرحله ای

ارتقا مهارت های اجتماعی نیاز به تمرین دارد. همانطور که انتظار نداشتید بدون کمی تلاش در گیتار خوب شوید، بدون اینکه وقت بگذارید، از نظر اجتماعی راحت باشید. همانطور که گفته شد، می توانید از کوچک شروع کنید. گام های کودک را در جهت اعتماد به نفس و اجتماعی تر بردارید، سپس به موفقیت های خود ادامه دهید.

  • به شخصی که در خیابان از او عبور می کنید لبخند بزنید.
  • از شخصی که در طول روز با او روبرو هستید تعریف کنید.
  • از کسی یک سوال معمولی بپرسید (به عنوان مثال در رستوران: “آیا قبلا اینجا بوده اید؟ استیک چطور است؟”)
  • گفتگو را با یک صندوقدار، پذیرنده، پیشخدمت یا فروشنده دوستانه شروع کنید.

 

چگونه با بزرگترین ترسهای اجتماعی خود روبرو شویم؟

وقتی صحبت از مواردی می شود که واقعاً ما را می ترساند، شما می خواهید ترس های خود را به صورت تدریجی و با شرایطی که کمی استرس زا هستند شروع کنید و سناریوهای تحریک کننده اضطراب بیشتری ایجاد کنید. به آن فکر کنید به عنوان یک پله پله ای، با هر پله که کمی فشار بیشتری نسبت به مرحله گذشته دارد. تا زمانی که با مرحله زیر تجربه مثبتی نداشته باشید، به مرحله بعدی بروید.

اگر صحبت با افراد جدید در مهمانی ها شما را بسیار مضطرب می کند ، به عنوان مثال ، اینجا یک پلکان برای استفاده وجود دارد:

  • به مهمانی بروید و به چند نفر لبخند بزنید.
  • به مهمانی بروید و یک سوال ساده بپرسید (مثلاً “آیا می دانید ساعت چند است؟”). پس از پاسخ دادن، مودبانه از آنها تشکر کنید و سپس خود را معذور کنید. نکته اصلی این است که تعامل کوتاه و شیرین باشد.
  • از دوستی بخواهید که شما را در مهمانی با کسی آشنا کند و به تسهیل گفتگوی کوتاه کمک کند.
  • در مهمانی شخصی را انتخاب کنید که به نظر دوستانه و نزدیک باشد. خودتان را معرفی کنید.
  • در مهمانی گروه غیر ترساندن افراد را شناسایی کرده و به آنها نزدیک شوید. نیازی نیست ورودی بزرگی ایجاد کنید. فقط به گروه بپیوندید و به مکالمه گوش دهید. اگر دوست دارید یک یا دو نظر بدهید، اما خیلی به خود فشار نیاورید.
  • به گروه دوستانه و نزدیک دیگری بپیوندید. این بار سعی کنید کمی بیشتر در مکالمه شرکت کنید.

بیشتر بخوانید: افسردگی در زنان: علائم، دلایل و راه درمان

 

نکات بیشتر در مورد ایجاد اعتماد به نفس اجتماعی

تا زمانی که درستش کنی مثل اینکه اعتماد به نفس داشته باشید می توانید اعتماد به نفس بیشتری داشته باشید.
به بیرون توجه کنید، نه در داخل. به جای نگرانی در مورد نحوه مواجهه یا آنچه می خواهید بگویید، تمرکز خود را از خود به طرف مقابل معطوف کنید. شما در لحظه زندگی بیشتری خواهید کرد و احساس خودآگاهی کمتری خواهید داشت.
به خودت بخند اگر کار خجالت آور انجام می دهید، از طنز استفاده کنید تا مسائل را در منظر خود قرار دهید. بخند، یاد بگیر و ادامه بده.
کارهایی انجام دهید تا به دیگران کمک کنید یا روز فرد دیگری را روشن کنید. این می تواند چیزی به اندازه تعارف یا لبخند باشد. وقتی مثبت را گسترش می دهید، احساس بهتری نسبت به خود خواهید داشت.

 

نکاتی برای مکالمه

به نظر می رسد برخی از افراد به طور غریزی می دانند که چگونه با هر کسی، در هر مکان، مکالمه را شروع کنند. اگر شما یکی از این افراد خوش شانس نیستید، این نکات به شما کمک می کند هنگام اولین ملاقات با کسی شروع به صحبت کنید:
در اینجا چند روش آسان برای مکالمه با شخص جدید آورده شده است

اظهار نظر در اطراف یا مناسبت. به عنوان مثال اگر در یک مهمانی هستید ، می توانید درباره مکان ، غذا یا موسیقی به صورت مثبت نظر دهید. “من این آهنگ را دوست دارم” ، “غذا عالی است. مرغ را امتحان کرده ای؟ ”

یک سوال باز بپرسید، سوالی که بیش از جواب بله یا خیر نیاز دارد. به اعتبار روزنامه نگار پایبند باشید و سوالی را بپرسید که با یکی از آنها شروع می شود

5 W (یا 1 H): چه کسی، کجا ، چه زمانی ، چه چیزی ، چرا یا چگونه. به عنوان مثال ، “اینجا چه کسی را می شناسید؟” “به طور معمول جمعه کجا می روید؟” “چه زمانی به اینجا منتقل شدی؟” “چه چیزی شما را مشغول می کند؟” “چرا تصمیم گرفتید گیاهخوار شوید؟” “شراب چطوره؟” بیشتر افراد از صحبت کردن در مورد خود لذت می برند بنابراین پرسیدن س aال روش خوبی برای شروع مکالمه است.

تعارف استفاده کنید. به عنوان مثال، “من کیف پول شما را خیلی دوست دارم ، می توانم بپرسم که آن را از کجا تهیه کردید؟” یا “به نظر می رسد قبلاً این کار را انجام داده اید، می توانید به من بگویید کجا باید وارد سیستم شوم؟”

به هر چیز مشترکی توجه داشته باشید و یک سوال پیگیری کنید. “من همچنین گلف بازی می کنم، کدام دوره محلی مورد علاقه شما است؟” “دخترم نیز به آن مدرسه رفت، پسرت چگونه دوست دارد؟”

مکالمه را با گفتگوی کوچک ادامه دهید. چیزی نگویید که به وضوح تحریک کننده باشد و از موضوعات سنگین مانند سیاست یا دین خودداری کنید. به موضوعات سبک مانند آب و هوا، محیط اطراف و سایر موارد مشترک مانند مدرسه، فیلم یا تیم های ورزشی پایبند باشید.

بیشتر بخوانید: ساخت سلامت روانی بهتر

به طور موثر گوش کنید گوش دادن همان انتظار برای نوبت صحبت شما نیست. اگر آنچه را که قرار است بعداً بگویید، شکل دهید ، نمی توانید بر آنچه شخص می گوید متمرکز شوید. یکی از کلیدهای برقراری ارتباط موثر تمرکز کامل روی گوینده و نشان دادن علاقه به آنچه گفته می شود است. گهگاهی با سر تکان دهید ، به آن شخص لبخند بزنید، و اطمینان حاصل کنید که وضعیت بدن شما باز و دعوت کننده است. گوینده را تشویق کنید که با نشانه های کلامی کوچک مانند “بله” یا “اوه متعجب” ادامه دهد.

 

وقتی موقعیت های اجتماعی شما را خسته می کند چه باید کرد؟

یک تصور غلط رایج وجود دارد که افراد درونگرا اجتماعی نیستند. در واقع افراد درونگرا می توانند به همان اندازه افراد برون گرا اجتماعی باشند. تفاوت این دو در این است که افراد درونگرا وقتی در اطراف مردم هستند انرژی خود را از دست می دهند و با گذراندن وقت تنها شارژ می شوند، در حالی که برون گراها با گذراندن وقت با افراد دیگر انرژی به دست می آورند.

معنی این امر این است که حتی افراد درونگرا با اعتماد به نفس اجتماعی پس از معاشرت زیاد احساس خستگی می کنند. این بدان معنا نیست که مشکلی برای شما پیش آمده است یا اینکه شما قادر به داشتن یک زندگی اجتماعی کامل نیستید. شما فقط باید محدودیت های خود را درک کنید و طبق آن برنامه ریزی کنید.

بیش از حد قبول نکن رد کردن دعوت نامه های اجتماعی مشکلی نیست زیرا بعد از معاشرت به تعطیلات نیاز دارید یا زمان تعطیل را تعیین می کنید. به عنوان مثال بعد از یک شنبه سرگرم کننده با دوستان، ممکن است لازم باشد یکشنبه را برای استراحت و شارژ تنها بگذرانید.

استراحت کوتاه کنید. مواقعی پیش می آید که احساس خستگی می کنید، اما نمی توانید شرایط را برای مدت زمان طولانی تنها بگذارید. شاید در یک جلسه کاری شلوغ باشید، با دوستانتان در حال گریز باشید، یا برای تعطیلات به دیدار خانواده بروید. در این شرایط، سعی کنید زمانی پیدا کنید که به گوشه ای آرام بروید و به نظر نمی رسد بی ادبانه باشد. حتی 10 یا 15 دقیقه اینجا و آنجا می تواند تفاوت زیادی ایجاد کند.

با خانواده و دوستان خود در مورد نیازهای خود در یک زمان تنها صحبت کنید. درمورد این واقعیت که معاشرت شما را خسته می کند، در مقابل باشید. شرم آور نیست و تلاش برای پنهان کردن آن فقط به فرسودگی اجتماعی شما می افزاید. دوستان خوب دلسوز و مایل به رفع نیازهای شما خواهند بود.

 

مقابله با عقب ماندگی های اجتماعی و طرد شدن

همانطور که از نظر اجتماعی خود را در آنجا قرار می دهید، مواقعی پیش می آید که احساس قضاوت یا طرد شدن می کنید. شاید با کسی تماس گرفته باشید، اما به نظر نمی رسد او علاقه مند به مکالمه یا شروع یک دوستی باشد.

هیچ سوالی وجود ندارد: طرد احساس بدی می کند. اما مهم است که به یاد داشته باشید که این بخشی از زندگی است. هرکسی که به او نزدیک می شوید پذیرای شروع مکالمه نیست، چه رسد به اینکه دوست شوید. درست مثل قرار ملاقات، ملاقات با افراد جدید به طور حتم با برخی از عناصر طرد همراه است. نکات زیر به شما کمک می کند تا با شکست های اجتماعی اوقات راحت تری داشته باشید:

  • سعی کنید مسائل را خیلی شخصی نگیرید. فرد مقابل ممکن است روز بدی داشته باشد، به دلیل مشکلات دیگر حواس او را پرت کند، یا فقط حال و هوای پرحرفی نداشته باشد. همیشه به یاد داشته باشید که طرد شدن به همان اندازه که با شخص دیگر ارتباط دارد با شخص دیگر نیز ارتباط دارد.
  • همه چیز را در منظر نگه دارید. نظر شخص دیگری شما را تعریف نمی کند و این بدان معنا نیست که هیچ کس دیگری علاقه مند به دوست شما بودن نخواهد بود. از این تجربه بیاموزید و دوباره امتحان کنید.
  • روی اشتباهات نپردازید. به عنوان مثال حتی اگر چیزی گفته باشید که پشیمان شده اید، بعید است که شخص مقابل پس از مدت کوتاهی آن را به خاطر بسپارد. مثبت بمانید از برچسب زدن به خود به عنوان یک شکست، یا اینکه به خود بگویید هرگز نمی توانید دوست شوید، خودداری کنید. خجالتی ترین افراد این کار را می کنند و شما نیز چنین خواهید کرد.

بیشتر بخوانید: 10 تمرین موثر یوگا برای رفع اضطراب, استرس

 

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.