پرورش هوش هیجانی در کودکان

پرورش هوش هیجانی در کودکان

آیا به دنبال پرورش هوش هیجانی (EQ) در فرزند خود هستید؟ استراتژی های والدین با کیفیت بالا را بیاموزید که به شما کمک می کند همدلی و آگاهی عاطفی آنها را تقویت کنید – و آنها را برای موفقیت مادام العمر تنظیم کنید. در این مقاله از بخش سلامت روانی مجله اینترنتی وبگردون به بررسی پرورش هوش هیجانی در کودکان می پردازیم.

چرا هوش هیجانی برای کودکان مهم است؟

احترام به احساس مهمترین وظیفه فرزندآوری است که شما به عنوان پدر و مادر بر عهده دارید. اگر شما و همسرتان با آگاهی عاطفی و همدلی با یکدیگر و بچه ها رفتار کنید، به احتمال زیاد فرزندانتان از سلامت روانی قوی، روابط پایدار، رضایت بخش و زندگی کاری پرباری برخوردار خواهند شد. در اینجا چند روش اساسی والدین وجود دارد که به شما کمک می کند هوش هیجانی (EQ) کودک شما را بسازد:

به یاد داشته باشید که نمی توانید آنچه را مثال نمی زنید، منتقل کنید. فرزندان شما – با اعمال شما، بسیار بیشتر از سخنان شما ، از شما می آموزند. اگر نتوانید احساسات خود را از طریق رفتار خود برقرار کنید، آنها به احساسات خود احترام نمی گذارند.

سعی کنید از فرزندان خود بیاموزید. کودکان مانند شما EQ یاد نگرفته اند. آنها به راحتی دوست می شوند و ظرفیت شادی خود را حفظ می کنند زیرا به طور طبیعی همدل هستند و به طور ذاتی آماده احساسات خود را کاملا احساس می کنند و سپس آنها را رها می کنند. بنابراین ، گوش دهید و یاد بگیرید شما EQ خود را افزایش داده و انعطاف پذیری و احترام متقابل را در خانواده ایجاد خواهید کرد.

مراقب تکرار تاریخ باشید. القای ترس از احساس در کودکان بسیار آسان تر از آن است که فکر می کنید، حتی اگر خیلی تلاش کنید این کار را نکنید. لیستی از مواردی را که والدین از کودکی به شما گفته اند بنویسید – حتی ممکن است آنها را روی یک کاغذ بنویسید و آن را در کیف پول خود قرار دهید تا به صورت نمادین آنها را در حافظه خود نگه دارد. وقتی خسته و تحریک پذیر هستید، آن لیست را بیرون بیاورید و هنگام خواندن متوجه احساسات خود شوید. این یادآوری باید شما را از احساسات هشدار دهنده ای که هنگام شروع به بیان این خودداری ها به وجود می آید، کنار بگذارد. همچنین، هر زمان که سیگنال جسمی دریافت کردید که احساس کودک خود را رد می کنید ، آنچه را که می توانید برای مشاهده تن صدا، حالات چهره و زبان بدن خود انجام دهید – اگر می توانید به سمت آینه فرار کنید. اگر آنچه پیدا کردید به شما آسیب می رساند، به کودک شما نیز آسیب می رساند. به طور دوره ای به یاد بیاورید که احساس می کنید هدف این کلمات و عبارات است. استناد به آن تجربیات دردناک یک دلسرد کننده شدید برای تکرار تاریخ است.

به یاد داشته باشید که والدین ناراضی کودکان ناراضی را تربیت می کنند. اگر از خواسته های والدین خسته و افسرده شده باشید ، فرزندان شما نیز افسرده می شوند. شما نمی توانید خود را فدا کنید و به دیگران کار خیر دیگری انجام دهید، بنابراین اگر امیدوارید کودکان سالم تربیت کنید خود را سالم نگه دارید.

وقتی اشتباه می کنید سریع عذرخواهی کنید. بیایید واقع بین باشیم؛ شما گهگاه نگهبان خود را پایین خواهید آورد – همه ما این کار را می کنیم. خوشبختانه، شما یک ابزار ساده دارید تا اطمینان حاصل کنید خطاهای شما آسیب دائمی نمی رسانند. این یک عذرخواهی نامیده می شود و در تمام دوران والدین بسیار مفید است.

بیشتر بخوانید: بهبود هوش هیجانی (EQ)

 

استفاده از EQ خود برای تربیت کودکان با EQ بالا

پرورش هوش هیجانی در کودکان
پرورش هوش هیجانی در کودکان

هیچ کس نمی تواند پیچیدگی های تربیت فرزندان را که هر یک از آنها منحصر به فرد است ، به لیستی از قوانین ساده کاهش دهد. از طریق آگاهی عاطفی و همدلی، در هر لحظه موارد صحیحی برای گفتن و انجام با کودک خود پیدا خواهید کرد. گفته شد، موقعیت هایی وجود دارد که تقریباً در هر کودکی، از نوزادی تا بلوغ، بوجود می آیند و توانایی والدین را در به رسمیت شناختن شایستگی احساسات کودکان، بدون دستکاری آنها، به چالش می کشند. و روش هایی وجود دارد که می توانید هوش هیجانی را در پاسخ به این شرایط بگنجانید.

در زیر چند نمونه از چگونگی استفاده از رویکردهای EQ بالا برای چالش های منحصر به فرد پیش آمده در ماجراهای والدین خود آورده شده است.

ترس از تاریکی. در اینجا یک بازی قدرتمند معمولی وجود دارد که باعث می شود بزرگسالان با چالش EQ احساس دستکاری، گناه و کاملاً دفع کنند. آیا فرزند شما توانسته است یک مکان دائمی در رختخواب شما ایجاد کند زیرا شما تحمل شنیدن صدای گریه آنها را ندارید، به یاد دارید که در سن آنها چقدر از تاریکی می ترسید یا اینکه از مقاومت مقاومت نکردید؟ با فرض اینکه نمی خواهید آنها را شب در رختخواب خود بگذارید، گزینه های بالای EQ شما این است که با ترس کودک همدردی کنید (و نه همدردی کنید) و با هم حل مسئله کنید تا راه حل مناسب هر دو شما را ارائه دهیم: یک چراغ شب ؟ تغییر اتاق؟ انتقال تخت کودک به بخشی از اتاق که احساس امنیت می کند یا به طور طبیعی روشن تر است؟ در مورد برنامه ای که زمان شبانه به شب را در تختخواب شما کاهش می دهد چطور؟ وقتی اشتیاق شما برای محافظت طاقت فرسا است، تصور کنید کودک بتواند احساسات خود را کنترل کند.

بیشتر بخوانید: هوش هیجانی در کار

 

رئیس هنگامی که کودک شیرین شما مانند برخی از کودکان در برخی مواقع شروع به عمل می کند ، پاسخ EQ پایین این است که به آنها بگویید کار اشتباهی انجام می دهند. زیرا مهم نیست که چه کلماتی را استفاده می کنید، آنها شما را نمی شنوند. روش EQ بالا این است که به آنها اجازه دهید اشتباهات خود را انجام دهند و از آنها یاد بگیرند. اگر این احساس کافی نسبت به شما احساس نمی شود ، می توانید جمله ای مانند “من دوست ندارم وقتی کسی به این روش با من صحبت می کند” را امتحان کنید. همچنین بارها تماشا کنید تا وقتی شخص دیگری سرزنش می کند با همدلی او درگیر شوید و از او بپرسید، “فکر می کنید چه احساسی به کودک دیگر می دهد؟”

بداخلاقی. شاید این یکی را بدانید ، زیرا در هر کتابچه راهنمای والدین وجود دارد: این قسمت ها را کاملاً نادیده بگیرید. این یک پاسخ EQ بالا است زیرا این پیام را به شما می دهد که شما از دستکاری با ناراحتی کودک خود امتناع می ورزید. کودکانی که وقتی عصبانی می شوند پاسخی دریافت می کنند عادت های عاطفی ناسالم را یاد می گیرند که با بزرگ شدن فقط به روابط آنها آسیب می رساند.

طمع. گاهی اوقات به نظر می رسد بچه ها هر آنچه می بینند ، از جمله مواردی که نیازی به آنها نیستند و از آنها استفاده نخواهند کرد. به آنها بگویید که حرص و آز ، گناهکار و شرم آور است ، و آنها احساس شرمندگی خواهند کرد – و شما هرگز نخواهید فهمید که چه خلائی را می خواستند از آن پر کنند. پاسخ EQ بالا از کشف نیازهای منحصر به فرد هر شخص ناشی می شود. از خود بپرسید، “آیا ما این کودک را همانطور که کودک باید دوست داشته شود دوست داریم؟”

خیره ما معمولاً خیلی عجله داریم که این رفتار را متوقف کنیم قبل از آنکه به شخصی که به او خیره شده رنجیده شود، که کودکان را در مورد احساسات خود گیج می کنیم. آنها را با زورگویی روبرو نکنید ، حواسشان را پرت نکنید و آنها را مجازات نکنید. در عوض، با گفتن جملاتی مانند “من می دانم ، این نیز مرا آزار می دهد، شیفتگی طبیعی آنها را نسبت به افرادی که با کودکان متفاوت هستند، تصدیق کنید. زندگی در خیابان (یا در صندلی چرخدار بودن، یا زخم هایی مانند کلاه و غیره) داشتن چه حسی دارد؟ “سپس به فرزندان خود کمک کنید تا بفهمند وقتی همدلی ما برانگیخته می شود، طبق آن عمل می کنیم:” این همان چیزی است که ما می توانیم کمک کنیم … ”

افسانه های دوران کودکی. افرادی که با توجه به این تخیلات بر اساس نیازهای خودشان اداره می شوند ، همیشه در افراط و تفریط به سر می برند ، به طور وحشیانه ای در مورد پری دندان و بابانوئل واقعیت پیدا می کنند ، یا برای تشویق این افسانه ها تمام تلاش خود را می کنند. نیازهای کودک باید همیشه در اینجا حاکم باشد. فانتزی با امید ارتباط دارد و اگر افسانه ای از نظر احساسی کودک مهم به نظر می رسد ، لازم نیست حباب کودک را به نام صداقت بترکانید. شما هم مجبور نیستید دروغ بگویید. با انتقال این ایده که اعتقاد و ایمان از خصوصیات شخصی شماست، به کودک اجازه می دهید که خودش تصمیم بگیرد که چه موقع رها کند

 

تایم اوت … اما برای مامان و بابا

برای اینکه نظم و انضباطی سرسخت ، دلسوز و دوست داشتنی باشید که می خواهید باشید ، باید احساس ناامیدی خود را مدیریت کنید. تمرینات زیر می تواند کمک کند.

فرزندان خود را در مکانی قرار دهید که نتوانند به خود صدمه بزنند – تخت نوزاد یا برای چند دقیقه در همسایه. با این وضعیت مانند یک موقعیت اضطراری برخورد کنید – این در صورتی است که در کودکی سواستفاده کرده اید.
دوش بگیرید و یا یک سری نفس عمیق بکشید – از سر خود بیرون بمانید و روی بدن خود تمرکز کنید.
بنشینید (صندلی گهواره ای آرامش بخش است) و بر روی تجربیات فیزیکی بدن خود تمرکز کنید.
در احساسات خود نفس بکشید تا زمانی که احساس مسئولیت کنید.
برخی از افراد تصور می کنند توسط یک سرایدار دوست داشتنی نگه داشته می شوند ، گهواره می شوند و آنها را آرام می کنند.

بیشتر بخوانید: چطور رهبران خوب از هوش هیجانی استفاده می کنند؟

 

هوش هیجانی با نوجوانان

نوجوانی برای بسیاری از خانواده ها دشواری ایجاد می کند، زیرا هیچ کس دقیقاً نمی داند چگونه با تغییرات عظیم نوجوانان روبرو شود. کودکان به طور طبیعی از بزرگسالی از شما دور می شوند، اما اگر از احساسات خود جدا شوید، مشتاقانه خواهید دید که آنها به آنجا سالم و سالم می رسند. هنگامی که آشفتگی هورمونی بچه های شایان ستایش خود را به شورشی غیرقابل پیش بینی و تحریک پذیر تبدیل می کند، برای درک ادامه مطلب به همدلی خود نیاز خواهید داشت. همچنین نیاز به آگاهی فعال و جدی دارد تا منبع امنیت و خردی باشد که نوجوانان شما بیش از هر زمان دیگری به آن نیاز خواهند داشت.

به شرطی که ارتباط عاطفی خود را با فرزندان خود در طی سالهای جوانی تقویت کرده باشید ، می توانید احساس تعادل را حفظ کنید حتی اگر نوجوانی دنیای شما را وارونه جلوه دهد. احترام متقابل ، پذیرفتن محبت آمیز از تغییرات اجتناب ناپذیری که خانواده ها متحمل می شوند و شوخ طبعی مداوم تا حد زیادی مانع از شکاف مضر می شود. در اینجا چند نکته با EQ بالا آورده شده است:

به نوجوانان جوان یکی دو کار بدهید که آنها به خوبی از عهده آن برآیند. در واقع، این عادتی است که باید در سنین کودکی زودتر شروع کنید، اما برای بچه ها ضروری است. اگر قرار است مستقل و متکی به خود شوند، باید احساس ارزشمندی بالایی در خود داشته باشند که می توانید با تکیه بر آنها به روشی ملموس ، این احساس را القا کنید. وقتی تماشای فرزندانتان احساس رضایت پرانرژی را در شما ایجاد می کند، بایستید و به آنچه آنها انجام می دهند دقت کنید. احساسات شما احتمالاً همدلی است و به شما خواهد گفت که چه فعالیت هایی به نوجوانان شما انرژی مثبت می بخشد. سپس می توانید بر روی آن ها ضربه بزنید تا کارهای مهم یا وظایفی را تعیین کنید.

زیاد مورد علاقه خود قرار نگیرید. اگر برای شما مهم است که فرزندانتان فکر کنند شما پدر یا مادر خوبی هستید ، شما به نیازهای خود پاسخ می دهید نه به آنها. شما باید بتوانید به آنها اجازه دهید تا به گونه ای ادعا کنند که بر نیازها و حقوق بقیه خانواده تأثیری نگذارد، حتی اگر به نظر می رسد شما را رد می کند. اجازه ندهید آسیب شما بر تصمیمات شما مسلط شود. این یک عمل کاملا متعادل کننده است، اقدامی که EQ می تواند از طریق همدلی و آگاهی فعال به شما کمک کند. اگر مرتباً احساس صدمه دیدید، از خود بپرسید که آیا این احساسات مانع از آگاهی از احساسات نوجوان شما می شوند یا خیر. اگر می بینید که برای استقرار فرزندتان دائماً به عقب خم می شوید، وقت بگذارید تا نیازهای خود را مرور کنید.

همیشه وقتی اشتباه کرده اید، حتی به روش های کوچک، عذرخواهی کنید. عذرخواهی وقتی اشتباهی مرتکب شده اید، به نوجوانان خود نشان می دهد که به آنها به عنوان افراد بالغ احترام می گذارید، با مدل سازی پذیرش نقاط ضعف ما ترس از ظاهر ناجور یا احمقانه بودن آنها را برطرف می کند و از جمع شدن کینه ها بین شما جلوگیری می کند.

بیش از همه، با عشق خود سخاوتمند باشید. می توانید مسئولیت دکمه هایی را که نوجوانان به شما فشار می دهند بر عهده بگیرید و همچنان به آنها بگویید که آنها را دوست دارید – حتی اگر به آنها اجازه انجام همه کارهایی را که ممکن است بخواهند ، نخواهید داد. در خانه های با کیفیت بالا ، قورباغه ها در نهایت به شاهزاده خانم ها و شاهزاده خانم ها تبدیل می شوند – اما شما باید ابتدا آنها را ببوسید!

 

مشکلات خود را به قلب شنونده برسانید

شخصی را که می تواند به شما اجازه دهد به مدت چهار یا پنج دقیقه در صورت احساس خسته شدن از فرزندپروری به شما اجازه تماس و مکالمه را بیابید ، را پیدا کنید. از آنجا که شما مشاوره نمی خواهید، اما فقط می خواهید از شما شنیده شود ، یک آشنایی ممکن است بهترین انتخاب باشد، اما یک دوست یا یکی از اعضای خانواده که می تواند از مداخله جلوگیری کند نیز خوب است. هرکسی تمایل و توانایی انجام این کار را ندارد، اما کسانی که ممکن است از پیشنهاد شما قدردانی کنند که در عوض همان کار را برای آنها انجام می دهند.

وقتی تماس می گیرید، اگر بخار شما قبل از چهار یا پنج دقیقه تمام نشود، درست است. فقط احساسات خود را بدون وقفه بیان کنید تا زمانی که احساس سیری کنید.

 

پاسخ های EQ بالا به مسائل نوجوانان

“پسرم موهای خود را از یک طرف سبز و از طرف دیگر قرمز رنگ کرد”. . . “دخترم فکر می کند من احمق هستم”. . . “پسرم نسبت به همه بی احترام و بی ادب است”. . . “دخترم وانمود می کند که ما را نمی شناسد”. . . “ما در اتاق او ته سیگار و مواد بسته بندی مواد غذایی آشغال پیدا می کنیم”. . . “او به طور مداوم در شبکه های اجتماعی است و در مدرسه دخالت می کند.”

اگر نوجوان در خانه دارید، می دانید که چرا این شکایات بهم پیوسته است: ممکن است نوجوانان تمام این تخلفات را قبل از اینکه با شما تماس بگیرند، مرتکب شوند. خبر خوب این است که این فعالیت های به ظاهر سرکش تحریک کننده است اما کاملاً طبیعی است و به استثنای استعمال سیگار، اساساً سالم است.

بیشتر بخوانید: مدیریت خشم

وقتی نوجوانان بازی می کنند، شما برای عشق، راهنمایی و مدل سازی EQ بالا در آنجا هستید. شما می توانید برای احترام به بدن خود مثالی بزنید، انتخاب احساسی را بیاموزید و رفتارهایی را که برای کارهای خود ارزش قائل هستید الگو قرار دهید. می توانید با همدلی گوش کنید، حتی وقتی کلمات را دوست ندارید، و وقتی محدودیت تعیین کنید پیام های واضح “احساس می کنم” ارسال کنید.

مهم است که از نظر عاطفی با نوجوان خود درگیر باشید و نشان دهید که برایتان مهم است. اما به همان اندازه مهم است که از عکس العمل بیش از حد اجتناب کنید، که فقط فرزند شما را از آن دور می کند و باعث قطع ارتباط می شود. در اینجا چند ایده برای به دست آوردن و حفظ ارتباطات صمیمانه آورده شده است.

 

بین رفتن شما و نوجوانان
بفهمید چرا دکمه هایتان فشار می آیند

اگر فقط نزدیک بودن به یکدیگر جرقه ایجاد کند نمی توانید امیدوار شوید که دوباره نزدیک شوید. عمیق آرام باشید و بر احساسات شدیدی که به طور مکرر با نوجوانان شما شعله ور می شوند تمرکز کنید. وقتی از خود می پرسید آیا این احساسات قدیمی هستند و ماهیت آنها چیست – عصبانیت، صدمه ، شرم ، ترس ، اجازه دهید احساسات شدت یابد. اکثر دکمه های داغ به لطف خاطرات احساسی وجود دارند، بنابراین این تمرین می تواند به شما بگوید که شعله ور شدن ناشی از رفتار نوجوان شما یا حافظه قدیمی است. اگر هر یک از این موارد باشد، اکنون باید بتوانید با فرزند خود بهتر کنترل کنید.

 

خود را به جای نوجوان خود قرار دهید!

قبل از اینکه تصمیم بگیرید از نوجوان خود بخواهید رفتاری را که شما را آزار می دهد تغییر دهد، زبان بدن کودک و حالات چهره او را تجزیه و تحلیل کنید تا کاملاً از روحیه کودک مطلع شوید و واکنش احساسی کودک را به درخواست شما تصور کنید. اگر از ناراحتی کودک تصویر می کنید، به این فکر کنید که کودک چه موضوعی را تهدیدکننده، شرم آور یا دشوار می داند؟ به عبارت دیگر، کودک چه احساسی دارد و این چگونه رفتار آزار دهنده کودک را توضیح می دهد؟ بینش همدلانه ای که از این تمرین بدست می آورید، شانس شما را برای رسیدن به نوجوانتان بسیار بهبود می بخشد.

به آنچه نیاز دارید از یکدیگر دریابید

بیان مستقیم علاقه خود به دانستن اینکه کودک شما به چه چیزهایی احتیاج دارد راهی دیگر برای استفاده از همدلی برای دور هم جمع شدن شماست. چه روی یک موضوع خاص تمرکز داشته باشید و چه در کل رابطه خود، می توانید با تهیه هر یک از شما لیستی از سه تا پنج مورد مورد نیاز از یکدیگر با فرزندتان به روشی متقابل و محترمانه مذاکره کنید. سپس لیستی از مواردی را که هر یک فکر می کنید دیگری به شما احتیاج دارد از خود تهیه کنید. با توجه به اینکه چه تبادلاتی ممکن است انجام دهید، لیست های خود را مبادله کنید، مقایسه کنید و آنچه را که هر یک از شما تمایل دارد تعیین کنید.

 

منبع

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *